Traduction textes zombis.

Marre de lire ces textes si pleins de fautes d’orthographe qu’ils en deviennent presque illisibles ?
Alors voilà la traduction de ces propos désolants en français académique. Le texte en chileno-zombie est du coup aussi traduit en bon chilien, puis en bon français.

Une bio synthétique a également été ajoutée pour les jeunes lecteurs qui découvriraient ces personnages hauts en couleur.

NEYMAR

(Buteur brésiliano-qatari, recordman du nombre de buts marqués, du salaire mensuel, du nombre de blessures, du nombre de simulations, recordman des contrats de pub, recordman de… bref…, élu de Dieu, ex-potentiel futur ministre de la famille, de la patrie, des valeurs morales, du bizness, du sport, de l’armée, des droits des femmes, de l’écologie… bon de tout quoi.)

Quand Neymar était dans son berceau, Thierry Roland (la fée Carabosse du football) lui offrit un porte-clé ensorcelé. Et un ! Après c’est Jésus qui lui est tombé dessus ! Et deux ! Et enfin il fit la connaissance de l’affreux Bolsonaro. Et trois-zé-ro ! Tiens c’est marrant ! depuis qu’il est zombi, il a le même teint que les supporters du PSG !

ELON MUSK

(Voyageur de l’espace, exterminateur de syndicalistes patenté, Marvel en vrai, chargeur de batteries vertes)

Elon Musk a un agenda caché : envoyer tous les syndicalistes de la terre sur Mars dans des camps de rééducation zombies. On dit, de soursse sûre, qu’il aurait inventé la gégène à 5 ans et qu’il l’aurait vendue au général Massu.

BONO

(Chanteur engagé gentil, téléporteur quantique de fonds vers les Pays-Bas, téléchargé légal)

Bono, le chanteur gentil… Ha ! Comme si les stars étaient gentilles ! Tu l’as vu taper dans les mains des fans aux concerts de U2 ? Ben après, dans les loges, il déguste leurs cerveaux ! « Sunday bloody sunday », t’as cru que ça parlait de l’Irlande ? Sérieux ? Ben non… Pourquoi tu crois qu’il a mis son flouze à l’abri en Hollande ? Pour échapper aux impôts ? Non, c’est au cas où ça tournerait mal… Ça commence à se savoir… Je suis sûr qu’après avoir lu ce texte, tu vas chanter : « I can’t believe the news toudaaaay… » Tu m’étonnes !

PASCAL PRAUD

(Expert du ballon rond retraité, journaliste d’investigation ou presque, éleveur de complotistes)

Pascal Praud mordu par un Zombie ? Pfff… Mais qui serait assez teubé pour aller essayer de bouffer le cerveau d’un commentateur sportif ? Sérieux !? Ou alors Thierry Roland peut-être ? Ou Bolloré, par pure méchanceté ? Pfff. J’y crois pas ! Même une overdose de chloroquine ne pourrait pas produire un truc comme ça… Moi je dirais plutôt un coup-fourré de Médiapart ou des islamo-gauchistes trans-genres… On nous ment.

Le pauvre, lui qui n’aspirait qu’à jouer au ballon, obligé de se coltiner Élisabeth Lévy et Yvan Roufiol toute la sainte-journée… quel destin tragique !

DIDIER RAOULT

(Gourou marseillais viral, membre du club français des chevaux de retour, chef)

Alors que Didier Raoult expérimentait sur lui-même un traitement pour la COVID, un drame arriva : il confondit la fiole de Chloroquine avec de l’extrait de pangolin qu’un collègue chinois avait laissé là, comme par hasard ! Même un stage d’hypnose régressive quantique à Bugarach n’y a rien fait !!

Comme Hulk, c’est un héros scientifique qu’on s’acharne à persécuter.

ERIC CIOTTI

(Influenceur de la droite modérée, amuseur sur la Côte d’Azur, rééducateur raté)

Eric Ciotti, il a pas fait son service militaire (planqué !) alors il a pas eu le vaccin anti-Zombi. Alors forcément, à traîner avec Sarko le teigneux et toute sa clique, ça a pas fait un pli ! Kouic ! Un de plus ! Il est un peu extrême, certes, mais il y a de bonnes idées : enfermer les zombis dans des structures pénitentiaires légères. Ben, oui, éduquer les zombis, pourquoi pas ? C’est toujours mieux que de les passer au kärcher ou au shotgun.

CYRIL HANOUNA

(Amuseur télévisuel, héros du peuple, organisateur de karaoké pour journalistes et politiques)

Pourquoi tu crois que Cyril Hanouna, il se dit l’ami des pauvres ? Parce qu’il l’est ? Ha ha ! Par humanisme ? Pfff… Mais non, c’est parce que les pauvres… il y en a plein ! Alors il peut en bouffer par centaines ! Ils les charme par la télé en leur disant « moi je vous aime ! » … ouais, avec du sel et bien cuit, mais ça il le dit pas ! Bon, après les émissions, à la prod’, ils le mettent sur « OFF », sinon il continue sa diarrhée verbale et c’est épouvantable.

ISABEL DIAZ-AYUSO

(Présidente de la communauté de Madrid, petite soeur des riches, vox-populi malpolie, représentante en cerveza, guide touristique)

Isabel Diaz-Ayuso, elle garde les bars ouverts à Madrid en pleine pandémie ! Mais si ils étaient confinés (les Espagnols ndt), eh ben il y aurait plus de cerveaux à bouffer dans les rues, pas vrai ? Bref, t’as compris sa tactique !

Bon, il y aurait toujours des fans de VOX, parce que eux, c’est des renégats tu vois, ils craignent pas le COVID comme toutes ces lopettes de gauche… mais il y a rien à bouffer dans leur cerveaux, c’est nul !

Fais gaffe, elle est terrible, surtout ne t’habille pas en rouge, ça la rend dingo !

GÉRALD DARMANIN

(Social-traître de la droite, bouteur de Black-blocs, de drogués et de bien d’autres sauvageons)

Un jour, après le putsch de Macron, Castanère dit à Darmanin : « eh Darma, maintenant que t’es de gauche, tu vas bien fumer un petit pétard ? » Et là, l’autre : « Diantre, vil pendard communiste, ne sais-tu pas que ces illicites substances diaboliques sont prohibées par un édit roy… euh présidentiel ? La peste soit du gueux trotskiste ! » Houu Kasta, faut pas le chauffer comme ça, c’est un nerveux ! Alors avec ses potes, ils ont mi un Extasy dans le lait-fraise à Darma, mine de rien, et après ils ont… non, je ne peux pas le raconter, c’est trop horrible… Bref, après trois jours de luxure zombie débridée, voilà le résultat ! Pauvre Darma, lui qui avait échappé à Sarko… c’est malin, !

CHRISTINE LAGARDE

(Ex-présidente du FMI. Ex-ministre des finances. Ex-ballerine amphibie)

Alors qu’elle était présidente du FMI, elle est partie en Amérique du Sud récupérer du fric que ces salauds de dictateurs gauchistes ont piqué dans la caisse pour bouffer des fajitas au fois gras. Mais les Ché Guevaras, ils ont eu les boules, alors ils l’ont poussée dans un fleuve plein de piranhas.
Bon Christine Lagarde, elle a été championne de natation synchro(nisée), et puis elle est méchante comme une teigne, alors elle n’en a fait qu’une bouchée. Mais comme ils étaient contaminés au mercure, ça l’a empoisonnée. Et paf ! Une zombie en plus !

Même Strauss-Cahn il en a peur ! C’est dire !

DIDIER LALLEMANT

(Préfet de police de Paris. Multi-médaillé de la république. Chasseur de blackblocks)

Bon lui, il était déjà pas fufute, mais le zombie-virus lui a cramé le cerveau. On dit que c’est Macron en personne qui l’aurait contaminé lors d’une remise de médaille (c’est la onzième !). On trempe l’épingle dans du jus zombie, on pique un peu trop fort, et hop ! Ni vu, ni connu !
Didier Lallemant, même les flics ils en ont peur, c’est dire ! Alors, l’oeil, c’est un jour dans une manif, il trouvait que ça n’allait pas assez vite, il arrache le LBD à un keuf pour tirer un gilet jaune, mais le coup ne part pas ! Il pointe le canon vers son oeil : « rhââ c »est bouché, cette connerie ! » et PAF !
Il est neuneu… fais bien gaffe ! S’il t’attaque, jette une médaille en chocolat en l’air, dis « susucre ! » et casse-toi !

PHILIPPE DOUSTE-BLAZY

(Ancien maire de Lourdes, de Toulouse, et de dieu sait d’où encore. Médecin miracle.)

On sait bien que de nombreux zombies sont venus à Lourdes pour essayer de se soigner (ce qui est grotesque, tu en conviendras). Et comme Douste-Blazy était le maire, statistiquement, c’était obligé qu’il se fasse niaquer ! Sans doute par un zombi déçu par Dieu. Le pauvre, il aura tout essayé, il demande à Sarko de lui prêter son kärcher mais l’autre tu penses, il refuse ! Alors il essaie de s’auto-médiquer à la Chlorozombine (*), mais visiblement, ça ne marche pas.

(*) Je ne suis pas bien sûr de l’orthographe, tu m’excuses, d’habitude j’assure, mais là quand même, c’est rude…

SIBETH N’DIAYE

(Porte-parole du gouvernement. Commissaire au plan des fraises)

Sibeth, ç’aurait pu être une fille sympa, j’en suis sûr. Mais bon un jour elle croise… Strauss-Kahn ! Et voilà, c’est là que son cerveau en a pris un sale coup ! Après, c’est la débâcle. Paf ! elle devient communicante ! Chlak ! Et après, dans le premier cercle de Macron ! Blam ! contaminée direct ! Sérieux, quel destin tragique ! Va-t’en dire des trucs censés en étant aussi attaquée du bulbe ! Bref… mon conseil, si elle t’agresse, tu lui tends un micro, ça la calme à coup sûr !
Bon Sibeth, je veux bien être clément mais il ne faut pas me prendre pour une quiche ! Ton histoire de fraises là, je n’y crois pas une seconde ! Les profs qui y sont allés, explique pourquoi on ne les as jamais revus ? Alors ? Ha ! J’en étais sûr !

FRANÇOIS FILLON

(Presque président, collectionneur de costumes)

Je te vois venir… Tu es du genre à accabler Pénélope. Alors je te briffe : en 2007, Sarko est élu. Et là les anglais, ils disent : « ha les cons, ils ont encore mis des pétainistes au pouvoir ! C’est reparti comme en 40 ! French suckers ! ». D’oncques le MI6 dit à Penny (qui est une espionne, t’as compris…) : « Penny, va donc nous garder un oeil on this guy, the first minister ! » (Fillon donc, suis, un peu !) Aussitôt dit aussitôt fait, ils se marient hop ! Mais l’autre teigneux, entretemps, jaloux qu’il est, il niaque François… et le zombifie ! Et la pauvre Penny qui était là juste pour keep un oeil sur un french neuneu, se retrouve à gérer une horde de Zombies pétainistes ! Le MI6 lui dit : « tut tut, on connaît even pas toi, tu don’t exist ! » Alors bien obligée de se trouver un job bidon !

JAÏR BOLSONARO

(Président du Brésil, Nazi-Punk nostalgique, Meilleur bûcheron d’Amazonie)

Tout commence dans une réunion de l’opération Condor. Pinochet écrase une crotte de nez sous la table. Le général Aussaresses, qui était enrhumé, éternue sur la crotte. Et là, tu vas pas le croire (mais c’est vrai à 100 %), un mec de la CIA qui était là recueille la crotte et la fait cultiver dans le labo secret de Rosswell. Ca crée un zombie appelé Bolsonaro !! Les footeux l’adorent ! En même temps, ils ne risquent rien, ils n’ont pas de cerveau ! Ou si peu.

WILLY DE SCHRAËN

(Président de la fédération française de chasse, lobbyiste du bon côté du fusil)

Willy de Schraën, avant, c’était un chasseur gentil (il y en a, d’ailleurs tout le monde en connaît un). Et puis un jour, les chasseurs méchants lui ont tiré une balle trempée au préalable dans un glaviot Zombi. Maintenant c’est leur chef !

Alors crois-le ou non, il prétend qu’une horde de sangliers-vampires s’organise pour remplacer tous les humains ! Mais ce sont eux qui les élèvent ! Comme par hasard ! Ha ! On croirait pas comme ça, mais ils sont malins !

ROBERT MÉNARD

(Maire de Béziers, ancien président de Reporters Sans Frontières, mais ça c’était avant)

Alors là je t’avertis, on est sur du lourd ! Tu ne vas pas le croire ! Pendant la guerre de 40, le docteur Mengele fait des expériences. Il prélève des morceaux de Hitler et les cultive avec des gènes zombies. Ça grossit, ça grossit, lentement mais sûrement ! L’horrible créature est un temps journaliste humaniste, mais en 2010, l’ADN Zombie refait surface ! Affreux ! Alors la chose suit son destin et rejoints les Zombies-nationaux. La suite, tu la connais. Une voyante m’a prédit qu’il serait ministre de l’intérieur en 2022. Bref, courez !

SEBASTIAN PIÑERA

(Président du Chili, directeur de la compagnie d’aviation LanChile, actionnaire multi-cartes, président de tous mais surtout des riches)

(les expressions en italique sont des chilénismes…)
Hay dos hipotesis sobre el hecho que Sebastián Piñera sea un zombi : la primera es que es el hijo secreto de Pinochet y Thatcher (dos zombis históricos), concebido en un barco cerca de las Malvinas. Eso no me lo trago para nada. La segunda : le mordió un miembro pinochetista de su govierno en 2010, en los baños de la Moneda. Que listo… Valía la peina hacerse un cirugía dental ! Mirén el resultado ! Fooome poh’ ! Catchaï la huea’ mijita ? El hueón tenia harta plata, se metio a presidente, un paco le hizo zombi, y ya tiene que mandar a una horda de zombi-pacos desencadenados ! Mala onda el wéon !

Il existe deux hypothèses sur le fait que Sebastián Piñera soit un zombi : la première c’est qu’il est le fils caché de Pinochet et Thatcher (deux zombis historiques), conçu dans un bateau au large des Malouines. Ça, tu me le feras pas avaler. La seconde : un membre pinochettiste de son gouvernement l’a mordu en 2010, dans les WC de la Moneda. C’est malin… Ça valait la peine de se faire faire une chirurgie dentaire ! Regarde le résultat ! Que c’est naze ! Tu capte l’embrouille ma fille ? Cet andouille était plein de thunes, il s’est mis en tête d’être président, un flic l’a transformé en zombi, et maintenant il doit commander à une horde de zombi-flics déchainés ! Mauvais plan ! le con !

(LUI JE PEUX PAS LE NOMMER, IL EST RÉPUTÉ SUSCEPTIBLE ET CHATOUILLEUX NON PAS DE LA GACHETTE, MAIS DE LA SCIE CIRCULAIRE. TU LE RECONNAÎTRA AISÉMENT…)

Alors là c’est compliqué… Zombie certes ! Mais c’est un bon copain de la France ! Donc obligés de lui vendre des fouets pour ses blogueurs, des tronçonneuses pour couper ses journalistes, et puis des roquettes pour le Yémen ! Cherche pas à comprendre, tu peux pas ! En même temps, quand tu vends des armes gentilles a des zombies, va-t-en savoir ce qu’ils vont en faire !

VALÉRIE PÉCRESSE

(Présidente de la région Ile-de-France, ex-ministre de l’enseignement supérieur et de la recherche sous Nicolas Sarkozy, déconstructrice de l’université, ex-futur présidente déchue)

Alors qui est-ce qui a zombifié Valérie Pécresse ? Ben tu te souviens de qui elle était ministre ? Ben voilà, ne cherche pas plus loin ! On s’en rappelle, avec le teigneux, elle a fomenté un complot pour infiltrer le plus de zombies possible dans les universités ! En même temps, un zombie n’a jamais froid(*) alors plus besoin de chauffer les bureaux !

(*) (tu le savais ?)

Après ce mauvais coup, elle a créé une milice zombi pour passer les écoles d’Ile-de-France au Kärcher! Va-t-en étudier sereinement avec ça ! Anne Hidalgo, elle a tellement peur de Pécresse qu’elle se terre dans un bunker secret dans les caves de la rue de Solférino. Tut-tut, j’ai rien dit, c’est secret !

PASCAL BRÜCKNER

(Presque-philosophe, ancien comparse de Finkelkraut, fier combattant depuis les salons littéraires français, aboyeur patenté)

Pascal Brückner, il prône la retraite à 70 ans pour tous ! Eh ben lui qui en a 71, on ne peut pas dire que ça lui ait réussi ! Sérieusement, regarde le résultat ! Ca fait peur !

« Touche pas à ma pute », « Saddam, tu vas prendre cher », « LGBT un jour, pédophile toujours » Bref ! On ne compte plus les âneries qu’il profère ! « Je pense donc je suis ». Bon, Pascal, ton cerveau est déjà pas beau à voir, alors fais une pause !

ÉRIC ZEMMOUR

(Quasi-journaliste au Figaro, historien auto-proclamé, comique de droite pour plateaux de TV, réhabiliteur de mon Maréchal)

Laurent Ruquier, il faisait un élevage de zombies. C’est comme ça qu’on a connu Éric Zemmour ! C’était gentil de sa part à Laurent, parce que ces mecs-là, c’est vraiment des plaies ! Ce qui devait arriver arriva : ils se sont tous échappés ! Au secours ! Comme ils n’ont aucun talent, ils écrivent dans des journaux de droite, et il font le buzz à la télé.

S’il essaie de te donner un cours d’histoire, fais gaffe, c’est pour t’embrouiller. Ce gars-là est historien comme moi je suis Einstein.

GEOFFROY LEJEUNE

(Directeur de Valeurs Actuelles, que dire de plus ?)

Si jeune et déjà zombie… C’est triste ! Geoffroy Lejeune c’est le directeur de Valeurs Actuelles. On pense de source sûre que c’est Robert Ménard qui l’a choppé, et après il a fait un putch au journal…

Là, c’est à l’époque où il se faisait un look Kurt Cobain pour draguer dans les manifs pour tous. Mais fait gaffe, il s’est coupé les tiffs depuis ! Pour être sûr que c’est lui, tu dis : « Tché Guévara est une femme voilée migrante qui habite chez Mélenchon » S’il te saute dessus, c’est bien lui ! Fais gaffe, il est pire que Zemmour !

RAPHAËL ENTHOVEN

(environ-philosophe, ex- de Carla Bruni, sachant officiel)

Raphaël Enthoven, il sortait avec Carla Bruni. Un jour, elle a invité son ex pour le présenter à Sarko. L’autre teigneux, après 3 vodkas, tu penses, il a pas pu résister ! Gniak le servo du philosophe !

Depuis, Rafa, il s’énerve pour rien après tout le monde : les artistes, les gauchos, et il parle tout le temps ! Sujet du bac : la dialectique est-elle compatible avec la zombitude ? Vous avez 4h !

BENJAMIN CASTANER

(ministre de l’intérieur, amateur de poker et de jeux de balle)

Castaner, il jouait au poker avec des zombies mafieux à Marseille. Un jour, il a parié son cerveau… il a perdu ! Ce n’était pas une grande perte, mais bon…

Heureusement, les marcheurs l’ont accueilli.

Là, c’est un jour où Macron a testé un LBD sur lui pour voir si ça faisait vraiment mal… C’est malin, va-t-en draguer en boîte dans cette tenue !

CEDRIC VILLANI

(mathématicien brillant en marche, en même temps, hélas)

Un matin, Macron avait très faim. Cédric Villani trainaît dans le coin. Alors crac ! il lui bouffe son gros cerveau !!

Brigitte a du mettre les restes au frigo tellement c’était gros. Sérieusement fais gaffe !! Il commence à écrire une équation pour t’embrouiller, et puis il te niaque !

CHRISTOPHE BARBIER

(journaliste multi-cartes, surtout à BFM, sujet idéal pour cibles de fléchettes)

Christophe Barbier, c’est un petit roquet zombie qui l’a niaqué. Avant, son écharpe elle était blanche. Mais comme il niaque tout ce qui bouge, là, elle est bien rouge.

Et puis, va enlever des taches de sang comme ça !

Maintenant, il passe partout à la télé !

CLAUDE ALLÈGRE

(Ancien ministre de l’éducation, pourfendeur de mammouths, géophysicien brillant, climato-sceptique en culotte courte)

Claude Allègre, personne ne l’a mordu. Il a été bombardé par une éruption solaire et depuis il est zombi. Après, il a mordu la moitié de l’Académie des Sciences. Du coup, ils travaillent sur le mouvement perpétuel durable (*)

(*) En même temps, il paraît que ça marche.

NICOLAS SARKOZY

(Ancien président de la république, aussi incroyable que ça paraisse. VRP multi-cartes pour Kärcher, Rolex, les produits bismuthés et les rasoirs Bic)

Sarko, on s’en souvient, c’est un pov’con qui l’a mordu. Ils l’ont passé au kärcher pour désinfecter mais ça n’a pas marché. Depuis, il ne met plus de Rolex. En même temps, va-t’en mettre une Rolex sur un cubitus à nu…

ALAIN FINKIELKRAUT

(Philosophe anti-tout, débatteur en boucle)

Un jour Alain Finkielkraut a invité Renaud Camus à son émission. C’était courageux, mais du coup, il a été contaminé. Maintenant, c’est un zombi lui aussi…

FRANCOIS HOLLANDE

(Ancien président de la république, amateur de scooters, découvreur de jeunes talents politiques)

Selon des sources sures, François Hollande a été un des chefs des zombies. C’est lui qui aurait bouffé le cerveau à Macron. Pour ne pas qu’on le sache, il mettait un casque comme les Daft-punks.

AMÉLIE DE MONTCHALIN

(Députée LREM, banquière bien que catholique, ou l’inverse)

Amélie de Montchalin a fait HEC. C’est là que son cerveau a commencé à pourrir… Après tout le reste a été à l’avenant.