Traduction textes zombis.

Marre de lire ces textes pleins de fautes d’orthographe si hénaurmes, qu’ils en deviennent presque illisibles ?
Alors voilà la traduction de ces pauvres textes en français académique. Le texte en chilien est du coup aussi traduit en bon chilien, puis en bon français.
Comme les jeunes générations ne connaissent peut-être pas tout ce petit monde, une bio en une ligne a été également ajoutée.

JAÏR BOLSONARO

(Président du Brésil, Nazi-Punk nostalgique)

Tout commence dans une réunion de l’opération Condor. Pinochet écrase une crotte de nez sous la table. Le général Aussaresses, qui était enrhumé, éternue sur la crotte. Et là, tu vas pas le croire (mais c’est vrai à 100 %), un mec de la CIA qui était là recueille la crotte et la fait cultiver dans le labo secret de Rosswell. Ca créée un zombie appelé Bolsonaro !! Les footeux l’adorent ! En même temps, ils ne risquent rien, ils n’ont pas de cerveau ! Ou si peu.

WILLY DE SCHRAËN

(Président de la fédération française de chasse, lobbyiste du bon côté du fusil)

Willy de Schraën, avant, c’était un chasseur gentil (il y en a, d’ailleurs tout le monde en connaît un). Et puis un jour, les chasseurs méchants lui ont tiré une balle trempée au préalable dans un glaviot Zombi. Maintenant c’est leur chef !

Alors crois-le ou non, il prétend qu’une horde de sangliers-vampires s’organise pour remplacer tous les humains ! Mais ce sont eux qui les élèvent ! Comme par hasard ! Ha ! On croirait pas comme ça, mais ils sont malins !

ROBERT MÉNARD

(Maire de Béziers, ancien président de Reporters Sans Frontières, mais ça c’était avant)

Alors là je t’avertis, on est sur du lourd ! Tu ne vas pas le croire ! Pendant la guerre de 40, le docteur Mengele fait des expériences. Il prélève des morceaux de Hitler et les cultive avec des gènes zombies. Ca grossit, ça grossit, lentement mais sûrement ! L’horrible créature est un temps journaliste humaniste, mais en 2010, l’ADN Zombie refait surface ! Affreux ! Alors la chose suit son destin et rejoints les Zombies-nationaux. La suite, tu la connais. Une voyante m’a prédit qu’il serait ministre de l’intérieur en 2022. Bref, courez !

SEBASTIAN PIÑERA

(Président du Chili, directeur de la compagnie d’aviation LanChile, actionnaire multi-cartes, président de tous mais surtout des riches)

(les expressions en italique sont des chilénismes…)
Hay dos hipotesis sobre el hecho que Sebastián Piñera sea un zombi : la primera es que es el hijo secreto de Pinochet y Thatcher (dos zombis históricos), concebido en un barco cerca de las Malvinas. Eso no me lo trago para nada. La segunda : le mordió un miembro pinochetista de su govierno en 2010, en los baños de la Moneda. Que listo… Valía la peina hacerse un cirugía dental ! Mirén el resultado ! Fooome poh’ ! Catchaï la huea’ mijita ? El hueón tenia harta plata, se metio a presidente, un paco le hizo zombi, y ya tiene que mandar a una horda de zombi-pacos desencadenados ! Mala onda el Wéon !

Il existe deux hypothèses sur le fait que Sebastián Piñera soit un zombi : la première c’est qu’il est le fils caché de Pinochet et Thatcher (deux zombis historiques), conçu dans un bateau au large des Malouines. Ça, tu me le feras pas avaler. La seconde : un membre pinochettiste de son gouvernement l’a mordu en 2010, dans les WC de la Moneda. C’est malin… Ça valait la peine de se faire faire une chirurgie dentaire ! Regarde le résultat ! Que c’est naze ! Tu capte l’embrouille ma fille ? Cet andouille était plein de thunes, il s’est mis en tête d’être président, un flic l’a transformé en zombi, et maintenant il doit commander à une horde de zombi-flics déchainés ! Mauvais plan ! le con !

(LUI JE PEUX PAS LE NOMMER, IL EST RÉPUTÉ SUSCEPTIBLE ET CHATOUILLEUX NON PAS DE LA GACHETTE, MAIS DE LA SCIE CIRCULAIRE. TU LE RECONNAÎTRA AISÉMENT…)

Alors là c’est compliqué… Zombie certes ! Mais c’est un bon copain de la France ! Donc obligés de lui vendre des fouets pour ses blogueurs, des tronçonneuses pour couper ses journalistes, et puis des roquettes pour le Yémen ! Cherche pas à comprendre, tu peux pas ! En même temps, quand tu vends des armes gentilles a des zombies, va-t-en savoir ce qu’ils vont en faire !

Si tu veux en savoir plus, demande à Alexandre Adler(*) ou Florence Parly. Eux ils savent!

(*) cf. almanach des zombies, section « crétins des média ».

VALÉRIE PÉCRESSE

(Présidente de la région Ile-de-France, ex-ministre de l’enseignement supérieur et de la recherche sous Nicolas Sarkozy, déconstructrice de l’université)

Alors qui est-ce qui a zombifié Valérie Pécresse ? Ben tu te souviens de qui elle était ministre ? Ben voilà, ne cherche pas plus loin ! On s’en rappelle, avec le teigneux, elle a fomenté un complot pour infiltrer le plus de zombies possible dans les universités ! En même temps, un zombie n’a jamais froid (*) alors plus besoin de chauffer les bureaux !

(*) (tu le savais ?)

Après ce mauvais coup, elle a créé une milice zombi pour passer les écoles d’Ile-de-France au Kärcher ! Va-t-en étudier sereinement avec ça ! Anne Hidalgo, elle a tellement peur de Pécresse qu’elle se terre dans un bunker secret dans les caves de la rue de Solférino. Tut-tut, j’ai rien dit, c’est secret !

PASCAL BRÜCKNER

(Presque-philosophe, ancien comparse de Finkelraut)

Pascal Brückner, il prône la retraite à 70 ans pour tous ! Eh ben lui qui en a 71, on ne peut pas dire que ça lui ait réussi ! Sérieusement, regarde le résultat ! Ca fait peur !

Alors qui l’a zombifié ? Finkel-zomb ? Cohn-Ben-zomb ? On sait clairement que ça remonte à Mai 68 ! C’est une grosse manoeuvre pour infiltrer LREM et tous les niaquer…. C’est débile, ils sont déjà tous zombies !

ÉRIC ZEMMOUR

(Quasi-journaliste au Figaro, historien auto-proclamé, comique de droite pour plateaux de TV, réhabiliteur de mon Maréchal)

Laurent Ruquier, il faisait un élevage de zombies. C’est comme ça qu’on a connu Éric Zemmour ! C’était gentil de sa part à Laurent, parce que ces mecs-là, c’est vraiment des plaies ! Ce qui devait arriver arriva : ils se sont tous échappés ! Au secours ! Comme ils n’ont aucun talent, ils écrivent dans des journaux de droite, et il font le buzz à la télé.

S’il essaie de te donner un cours d’histoire, fais gaffe, c’est pour t’embrouiller. Ce gars-là est historien comme moi je suis Einstein.

GEOFFROY LEJEUNE

(Directeur de Valeurs Actuelles, que dire de plus ?)

Si jeune et déjà zombie… C’est triste ! Geoffroy Lejeune c’est le directeur de Valeurs Actuelles. On pense de source sûre que c’est Robert Ménard qui l’a choppé, et après il a fait un putch au journal…

Là, c’est à l’époque où il se faisait un look Kurt Cobain pour draguer dans les manifs pour tous. Mais fait gaffe, il s’est coupé les tiffs depuis ! Pour être sûr que c’est lui, tu dis : « Tché Guévara est une femme voilée migrante qui habite chez Mélenchon » S’il te saute dessus, c’est bien lui ! Fais gaffe, il est pire que Zemmour !

RAPHAËL ENTHOVEN

(environ-philosophe, ex de Carla Bruni)

Raphaël Enthoven, il sortait avec Carla Bruni. Un jour, elle a invité son ex pour le présenter à Sarko. L’autre teigneux, après 3 vodkas, tu penses, il a pas pu résister ! Gniak le servo du philosophe !

Depuis, Rafa, il s’énerve pour rien après tout le monde : les artistes, les gauchos, et il parle tout le temps ! Sujet du bac : la dialectique est-elle compatible avec la zombitude ? Vous avez 4h !

BENJAMIN CASTANER

(ministre de l’intérieur, amateur de poker et de jeux de balle)

Castaner, il jouait au poker avec des zombies mafieux à Marseille. Un jour, il a parié son cerveau… il a perdu ! Ce n’était pas une grande perte, mais bon…

Heureusement, les marcheurs l’ont accueilli.

Là, c’est un jour où Macron a testé un LBD sur lui pour voir si ça faisait vraiment mal… C’est malin, va-t-en draguer en boîte dans cette tenue !

CEDRIC VILLANI

(mathématicien brillant en marche)

Un matin, Macron avait très faim. Cédric Villani trainaît dans le coin. Alors crac ! il lui bouffe son gros cerveau !!

Brigitte a du mettre les restes au frigo tellement c’était gros. Sérieusement fais gaffe !! Il commence à écrire une équation pour t’embrouiller, et puis il te niaque !

CHRISTOPHE BARBIER

(journaliste multi-cartes, surtout à BFM)

Christophe Barbier, c’est un petit roquet zombie qui l’a niaqué. Avant, son écharpe elle était blanche. Mais comme il niaque tout ce qui bouge, là, elle est bien rouge.

Et puis, va enlever des taches de sang comme ça !

Maintenant, il passe partout à la télé !

CLAUDE ALLÈGRE

(Ancien ministre de l’éducation, pourfendeur de mammouths, géophysicien brillant, climato-sceptique en culotte courte)

Claude Allègre, personne ne l’a mordu. Il a été bombardé par une éruption solaire et depuis il est zombi. Après, il a mordu la moitié de l’Académie des Sciences. Du coup, ils travaillent sur le mouvement perpétuel durable (*)

(*) En même temps, il paraît que ça marche.

NICOLAS SARKOZY

(Ancien président de la république, aussi incroyable que ça paraisse)

Sarko, on s’en souvient, c’est un pov’con qui l’a mordu. Ils l’ont passé au kärcher pour désinfecter mais ça n’a pas marché. Depuis, il ne met plus de Rolex. En même temps, va-t’en mettre une Rolex sur un cubitus à nu…

ALAIN FINKIELKRAUT

(Philosophe anti-tout, débatteur en boucle)

Un jour Alain Finkielkraut a invité Renaud Camusà son émission. C’était courageux, mais du coup, il a été contaminé. Maintenant, c’est un zombi lui aussi…

FRANCOIS HOLLANDE

(Ancien président de la république, amateur de scooters, découvreur de jeunes talents politiques)

Selon des sources sures, François Hollande a été un des chefs des zombies. C’est lui qui aurait bouffé le cerveau à Macron. Pour ne pas qu’on le sache, il mettait un casque comme les Daft-punks.

AMÉLIE DE MONTCHALIN

(Députée LREM, banquière bien que catholique, ou l’inverse)

Amélie de Montchalin a fait HEC. C’est là que son cerveau a commencé à pourrir… Après tout le reste a été à l’avenant.